VTIPY
 

Zastaví embéčko na Broadwayi, chlap vystoupí, a než zamkne, zvědavý
američan, který auto chvilku zvědavě okukuje se zeptá:
- Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?


Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.


Víte proč má datel zobák ??
 Aby si nerozmlátil ksicht vo strom...


Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:
"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.


Co je to?
Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží ...
Dobrman z dětského pískoviště.


Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším.",povídá farmář,
"ale nemohu se smát, bolí mě zub!"


Víte proč se policisté při bouřce usmívají ? Myslí si, že je někdo fotí !


Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : " No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : " No proto !!"


Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychickśch testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
  "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
  "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
  "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."


Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."


Tak si to představ Karle, pošlu ženu pro brambory do krámu a vono ji přejede
auto !!
-- To je hrozný! A co budeš dělat ??
Ále, asi rejži...


Víte co to smrdí v koši s prádlem?
 - Mrtvý králíček AZURIT !!


Jede cigán po silnici ve slušném auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."


"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, 
copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece 
nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."


Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.


Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.


Slavnostně vyzdobený vánoční stromecek, všude uklizeno,
z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka 
vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí 
starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém 
zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční 
dárek mi snad ani nemohla dát..."


Budeme se o sebe starat...
já o sebe, ty o sebe.


Víš co jsem ti říkala, ty sáňky budeš půjčovat 
i bratrovy !
Vždyť mu je půjčuji. Já je mám z kopce,
on do kopce.


U kanibalů:
Manžel k manželce, já mám hlad !
Tak si vem svojí maminku, ještě je kousek
v troubě.


Přijde chalp na konkurs na policajta a oni se ho zeptají..
- kolik je 1+1
o on odpoví 3
- no, to není zase tak špatný, je to skoro správně.. tak další otázka.. dva dny v týdny na P
0 policista po chvilce přemýšlení odpoví pozítří a popozítří
- no dobře.. a víte ještě kdo zabil Heidricha ?
0 to nevím..
- tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden
chlap přijde domů a povídá manželce: představ si první den a oni mi daj vraždu !


Ty se jmenuješ Pepína ?
Nic si z toho nedělej.. Josefa je horší


Toho plyšáka jsem dostal jako malej, 
ale připadalo mi to blbý, protože jsem
byl na vysoký škole.


Znáte to na Bahamách ?
Tak já jsem z Jamajky..


Vážený soude, Váš trest se mi zdá přiměřený,
ale asi tak pro šest až sedm lidí.


Mamííí, tatínek se oběsil na zahradě !!!
Jééžišmarjááá !?!
Apríl ! Ve stodole !


Paní učitelka se ptá Pepíčka:
Kde si se tak hezky naučil plavat ?
Ve vodě.. zní odpověď. 


Co je to :
Je to zelené a stojí to v rohu ???
Žába na hanbě !!!


Rozčiluje se slečna Týna u barového pultu:
Jestli se nedostanu do deseti do postele,
tak si jdu lehnout domů.


Potkají se dva šneci.
Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden
Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.


Na česko-polské hranici snesl kohout vajíčko...
Komu vajíčko patří ??? Odpověď :
Kohouti nesnášejí vajíčka.


Mamí !!! Smím si jít hrát na dvůr ???
S tou dírou v gatích ??? Ne !
s Evou ze třetího patra ...


Není ti zima chlapče, když chodíš bosí ve sněhu ????
Trošku mi zebou ruce..


Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. 
Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude 
večeře.


Na čínsko-polské hranici snese slepice vajíčko.
Komu patří ??? Žádná čínsko-polská hranice 
neexistuje.


Tati bojíš se zajíců ???? Ne !!!
A proč si tedy sebou bereš na lov pušku a psa ???


Kam se cpete ??? Jděte na konec fronty !!
Kárá jednoho muže pokladní. To nejde, tam už někdo stojí.


Učitel k žakovi :
Kde leží Afrika ?
Na mapě...


Obviněný, byl jste už někdy trestán ???
Ano, pane soudce. A proč ??? Protože mě chytli.


Jak otvírá policista konzervu ???
Otevřte policie !!!


Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ????
S teroristou se dá vyjednávat.


Policajt se ptá paní Nováčkové:
Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem 
a šípem ? No bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti.


Václave ! Co z vás udělalo takového pesimistu ???
Ále, půjčil jsem peníze jednomu optimistovi.


Z cirkusu :
Inspektor manéže k novému klaunovi:
August !!! Zezadu jste mi nějak povědomý.
Nekopal jsem vám už v nějakém cirkuse do zadku.


Víte jaký je rozdíl mezi bohatým a chudým ???
Chudý se stará o to, co bude jíst.A bohatý o to co snědl.


Matouši..
Jak si poznal že ten pán je ochránce přírody ???
Normálně, měl vlasy na ježka.


Paní ..
Jak jste mi prodala ta vejce. Tak v jednom bylo kuře.
Propána tak to mi ještě 40 Korun doplatíte.


Potkají se dvě okurky a jedna říká:
Necítím se dnes nějak dobře.
A ta druhá na to:
No, jsi nějaká zelená.


Zabijačka:
Co dělá tvoje tchýně ???
Už nežije. A odkdy ?
Od té doby co jsme zabíjeli.


Zdeňku, jsi dnes nějaký bledý..
strachuje se manželka
Necheš nějaký prášek ???
Ne ! raději se půjdu projít do hospody.


Říká kamarád kamarádovi :
Takže ty děláš v čistírně ??
Ano. Tak proč máš tak špinavý hadry ???


Z pohlednice od propuštěného pacienta :
Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní 
blázny.


Ze školy :
Ptá se učitel:
O zahrady pečují zahradníci .. A o sady ??
Sadisté ! ozve se.


Jedinná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy !!! 


Ryby jsou poctivé:
Neberou a neberou.


Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi 15 ???
Ne ! Pavlíčku.


Synek policisty říká:
Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samečků a 4 samičky.
Prosimtě jak si to rozeznal ? Pět jich sedělo na pivě a 
čtyři na zrcadle.


Ptá se policista řidiče:
Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant ?
No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli.


Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se:
Máte másro ? Ne, nemám.. odpoví prodavačka.
A máte sádro ? Ne nemám a kdo tě posral ?


Povídá lékař v ordinaci policistovi.
Na vaší nespavost vám dám takové léky, že po nich 
usnete, jako když vás do vody hodí. To nedělejte pane 
doktore. A proč ne ? Proboha, já vůbec neumím plavat.


Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl
bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle
sedícího muže. Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle 
jedinej mi zastavil.


Poučka:
Milé děti, pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá je hrobař.


Víte proč se ženský malujou a voněj ???
protože jsou hnusný a smrděj.


Host si objednává pivo.
A přejete si světlé nebo černé ?
No dovolte, co je vám po tom ?


Rozčiluje se manželka jednoho řidiče: 
Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím 
furt v těch starejch křápech.


Na loďce seděli tři rybáři.
První zvolá: Sleď!
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první:
Úhoř!
Ten třetí se zapálil a uhořel.


Jaký je rozdíl mezi inteligentní 
ženskou a Yetim ? Yetiho už viděli.


Jak zabije blondýnka kapra ??? Utopí ho !!!


Spadnul jsem z kola a podívej jak mi z nosu valí krev.
Z nosu ? Z jakého nosu ?


Víte proč nosí policajti pendrek ???
Aby lidé věděli, co celý den dělají.


Kdy žena může přestat prát vařit-uklízet ???
Když přivezou uhlí ....


Poznámka ve škole:
Tetuje si při vyučování ruku.


Učitel se ptá:
Co to jsou pražené mandle. Karlík na to: To je nemoc z povolání
u požárníků.


Potkají se dva:
Hádej co mám v hrsti?
Stovku! Ne.
Vrtulník! Ne.
Zkus to do třetice! Presidenta!
Ne, obrnu!


Poznámka ve škole:
Ke spolužákům je hrubý !!! Při rozhovoru s učitelem tiká.


Poznámka ve škole:
Schválně odpovídá zdlouhavě, aby mě co nejdéle zdržel.


Poznámka ve škole:
Dal mi spolu s jinými chlapci houbu na židli, prosím o důkladné 
vymáchání.


Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele.
Tak hoši, ještě každý pár facek a šmytec. Musíme zavírat.


Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky které si malují
oči? Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku.


Kdo ustoupí dřív.
Blbá zeď nebo blondýnka???
Blbá zeď - moudřejší ustoupí ....


Co vznikne skřížením žížaly a ježka ???
Ostnatý drát.


Víte proč policajti kopají díry ???
Aby do nich mohli sázet pokuty ..


Víte co bolí chlapa při přeměně na ženskou nejvíce ???
Když mu uříznou půlku mozku.


Víte co by dělali chlapi, kdyby všechny ženské vymřeli.
Tejden by chlastali a pak by si vochočili jiné zvířátko ..


Lord James povídá lordu Jackovi: 
Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. 
Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu.


Tatí !!! Proč se babička tak klepe ??
Nekecej a zvedni to na 380 voltů !!!


V hodině chemie :
Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo ???
Stačí umýt okno, pane učiteli ..


Manžel k ženě :
Rychle stávej !!! Hoří !!! Co myslíš jaké si mám oblíct šaty ? 
Ty s těma kytičkama nebo s těmi růžovými fraktály.


Do cukrárny zazvoní telefon: 
Chtěl bych si objednat sto indiánů ! A na jaké jméno to mám napsat ?
Vinetou ! Ozve se v telefonu ... 


Sestro!
Proč budíte toho pacienta ?
On ještě nebral prášky na spaní !!!


V cirkuse : 
August jste opravdu tak hloupý ?
Opravdu nerozeznáte osla od koně ?
Copak jsem vám někdy řekl koni pane řediteli ..


Po pouští letí dva balónky:
Jeden povídá : Hele kaktusss !!!
A druhej na to : Kde ho vidíšššš !!!

Po poušti letí dva balónky:
Jeden povídá : Hele kaktusss !!!
A druhej na to :Kecášššš


Jdou dva vedle sebe a prostřední spadne.


Jde šnek po kolejích a přiběhne za ním myška:
Bacha je za tebou vlak !! To stihnu ! 
Už jen malej kousek !!! To stihnu !!! 
Týýchźźdbumprásk Budiž mu země těžká !!!


Jde slepý s vidoucím a najednou se slepý zastaví a zvolá ! 
Neříkej mi pořád viď - viď .... !!!!


- Na co chodit do školy ???
- Svačinu si můžu sníst i doma :


Znáte vtip o rezavém traktoru ???
Já taky ne..
Oni ho totiž nově natřeli ...


Zpět na hlavní stranu